Инструкция болельщика НБА по треш-току в уличном баскетболе

Оригинал

Пару недель назад мы с моей женой и ребенком были в YMCA недалеко от нашего дома в Хьюстоне. Мы собрались пойти поплавать, но умудрились придти туда во время 45-минутного перерыва в работе бассейна. Вместо того чтобы вернуться домой, мы решили побродить по округе и подождать, пока бассейн откроется. Что, на самом деле, было отговоркой, позволившей мне постоять у дверей баскетбольного зала до тех пор, пока моя жена не позволила мне пойти поиграть с местными парнями.

Их было пятеро. Они стояли на одной половине площадки, собираясь начать играть в «21». Они спросили, хочу ли я присоединиться, и я, естественно, согласился. Они все были моложе, выше ростом и симпатичнее меня, поэтому не понравились мне с первого взгляда. И они все явно играли лучше меня, что не понравилось мне еще больше.

В их группе выделялся один безоговорочный лидер (его было легко заметить – он был единственным, способным данковать), заместитель лидера (ниже ростом, но мускулистый и быстрый, что делало его даже более пугающим, чем парень, умевший данковать), двое парней, сошедшихся в схватке за звание третьего лучшего игрока на площадке, и здоровяк, который был здесь лишь потому, что его убедили в том, что он может играть в баскетбол из-за своих размеров.

Вам не нужно знать детали того, что происходило в течение 45 минут нашей игры. Единственное, что вас следует знать – это то, что игра началась довольно расслабленно и закончился тем, что я назвал всех этих парней «придурками».

Я не имею ни малейшего понятия о моей статистике. Но одно я знаю точно – я наверняка являюсь одним из лидеров уличного баскетбола по количеству употребляемых ругательств в отношении незнакомых мне парней. Это просто жизненная необходимость. Я могу с уверенностью сказать, что поливал ругательствами хотя бы одного парня в каждой игре, в которой я принимал участие с 13 лет. Именно поэтому я с удивлением узнал, что некоторые люди, благослови их Господь, просто не ругаются на площадке.

Некоторые люди просто играют. Молча. Не произнося ни слова. Я не могу это себе даже представить, не то что понять. Я поспрашивал у людей, почему они не занимаются треш-током, и вот самые популярные ответы:

1. «Я не люблю конфликтов» – Спасибо, Капитан Очевидность. Подавляющее большинство людей их не любит. На всей планете есть лишь дюжина человек, которые искренне наслаждаются конфликтами: DMX, Метта Уорлд Пис, Джей Джей Уотт , парень из «Мачете» , Ронда Раузи , и девчонки из «Love & Hip-Hop: Atlanta» . Вот и все.

2. «Я по природе очень спокойный человек» – Это вторая самая лучшая причина для треш-тока! Если вы всегда спокойны, но начинаете кричать «Я убью тебя» во время игры в баскетбол, то люди подумают «Черт возьми, Рик – убийца?». И вдруг парень, против которого вы играете, уже не так старается в защите и не особо хочет бросать по кольцу.

3. «Я не так хорош в баскетболе» – Да ведь это самая лучшая причина для треш-тока! Представьте, что вы ростом всего в пять футов семь дюймов и довольно медлительны, а против вас играет быстрый парень ростом в шесть футов один дюйм. Вас будут рвать на протяжении всего матча, ведь так? Единственное, что вы можете сделать – это постоянно поливать его ругательствами в надежде, что это собьет его с толку, и он станет на четыре дюйма меньше ростом. Это называется стратегией. Именно таким образом Брюс Боуэн умудрился задержаться в НБА так долго.

Итак, перед вами – инструкция по треш-току.

Что говорить, когда на вас сфолили.

У вас есть три варианта:

«Фол!» – Не произносите это. Ни в коем случае. Никогда в вашей жизни. Помню, как мой приятель крикнул «Фол!» во время матча. С ним никто не хотел разговаривать целых три года. Во время уличной игры в баскетбол ни за что не кричите «Фол!». Если вы идете на кольцо и вам в грудь втыкают кинжал, то вы обязаны молча умереть на том самом месте, как того хотел Господь.

«Забил с фолом!» – Эта фраза является эквивалентом селфи в ванной. Слишком много самолюбования. Эта фраза словно ставит всех в известность, что на вас сфолили, но вы просто не решаетесь крикнуть «Фол!». Если вы забьете, пока на вас фолят, все признают, что вы хороши. Если не забьете – то все будут знать, что у вас не вышло лишь потому, что на вас сфолили, но вы не требуете, чтобы вам дали мяч и шанс попробовать снова. «Забил с фолом!» кажется хорошим вариантом, но это ловушка. Вы ведь не хотите, чтобы вас запомнили нытиком. Как, например, Карлоса Бузера.

Он кричит, даже когда на нем никто не фолит.

Однажды он был так занят, крича «Забил с фолом», что даже не заметил, как дал рефери между ног.

Не стоит делать подобного. Не будьте лузером Бузером в своем дворе. Знаете, что нужно говорить, когда на вас фолят?

Ничего – Представьте, что вы монах. Если на вас жестко сфолят, то соперники обязательно это признают и отдадут вам мяч (который вам не следует принимать). Да даже если они не признают факт очевидного фола, ничего не говорите. Военнопленные умудряются пройти через непереносимые пытки, не произнося ни звука. Вы тоже не умрете от шлепка по руке во время лэй-апа.

_{Фото: Fotobank /Getty Images/Bruce Bennett}

Что говорить, когда вы со страшной силой данкуете через кого-то.

Понятия не имею. Я с трудом достаю до сетки.

Что нужно говорить, когда вы бросаете с 10 метров, и мяч даже не касается кольца .

«Блин, простите, мужики!» – И говорить это следует, убегая в защиту и хлопая себя по груди с сожалением в голосе. Будете местным Джей Ар Смитом.

Что нужно говорить, когда вы проходите соперника на кроссовере.

«Оооххххххх!!!» – Если вы прошли кого-то на кроссовере, и ваш соперник запутался в ногах или упал на паркет, то все вокруг начнут сходить с ума, бегать по площадке с криками, может даже сдергивать с себя футболки в экстазе. Просто не реагируйте. Вы сейчас на вершине мира. Люди будут помнить победный бросок пару дней. Будут вспоминать мощный данк несколько лет. Но они никогда не забудут, как вы прошли своего соперника на кроссовере. Это будет вашим наследием. Вы будете легендой уличных площадок до конца своей жизни. Можете чуток потанцевать или запустить мяч на трибуны, ибо отныне вы – Андре Игудала.

Видите, как он не произнес ни слова, оставив реакцию на совесть толпы.

Что нужно говорить, когда соперник прошел вас на кроссовере.

Ничего – Лучше переезжайте в другой город. Отныне вы – безымянный парень, которого уничтожил Игудала.

Что нужно говорить, когда вы забиваете бросок через чью-то голову.

Перед вами открыто море возможностей. Можете использовать затасканные метафоры с водой, типа «Всплеск!» . Можно даже просто крикнуть «Вода!» – вас поймут. Можете сыграть роль профессионального комментатора, скопировав Марка Джексона с его «Опустил руку – получил попадание» или «Этот парень в огне!» из NBA Jam.

А можно быть оригинальным и придумать что-то, не имеющее прямого отношения к баскетболу. Например, «Передай своей семье привет» или «Похоже, сегодня в меню хот-доги, мужики» . Вот вам целый список вариантов:

«Кобе!» – Ну или имя любого другого игрока НБА.

«Он не может удержать меня!» – Это оскорбление, способное привести к потасовке.

«Проверка температуры!» – Люблю кричать это после своего первого же броска в игре. Обычно после этой фразы я начинаю мазать каждый свой бросок.

«Бум!» – Используйте это слово, если попали один бросок.

«Бум-бум!» – Используйте это слово, если попали два броска подряд.

«Бум-бум-бум!» – Используйте это слово, если хотите получить по морде за свою надоедливость.

«Слишком много свободного пространства!» – Моя любимая фраза. Вам даже не нужен мяч, чтобы выкрикнуть ее. Я обычно говорю это, когда надеваю кроссовки перед матчем и понимаю, что они мне слишком большие.

«Мне, пожалуйста, три!» – Можно употреблять при попадании трехочкового броска. Но лучше всего сказать это после лэй-апа, тогда ваши соперники подумают «Этот идиот считает простой лэй-ап за три очка?» и не будут больше обращать на вас внимание в защите.

А можно просто молча пялиться на свою руку после каждого удачного броска. Это одно из лучших движений всех времен, которое превратит вас в местного Дуэйна Уэйда.

Что нужно говорить, когда кто-то забивает бросок через вашу голову.

«Просто повезло!» – Никогда не хвалите соперников. Лучше вырежьте себе язык.

«Leche!» – Дословно переводится как «молоко» с испанского. На самом деле означает «ты удачливый ублюдок!»

«Ты должен был помочь мне защититься против этого заслона!» – Эту фразу следует говорить любому из своих партнеров, который стоит к вам ближе всех. Даже если на вас не ставили заслон. Это называется «защита а-ля Джеймс Харден».

Что нужно говорить, когда вы перехватываете мяч.

«Звоните в полицию!» – Потому что вы только что ограбили соперников. Врубаетесь? Подсказка: не стоит действительно звонить в полицию. Если только вы не знаете пару полицейских, которые хороши в баскетболе.

«Печенька!» – Эта дурацкая фраза почему-то довольно популярна и превращает вас в Кармело Энтони. У меня, к сожалению, нет клипа с YouTube, доказывающего подобное утверждение, но Кармело выглядит как парень, который обязательно крикнет «Печенька», перехватывая мяч.

Что нужно говорить, когда кто-то перехватывает мяч у вас.

Просто материтесь.

Что нужно говорить, когда вы блокируете чей-то бросок.

Мужики, нет ничего лучше, чем заблокировать чей-нибудь бросок. Давно пора создать неписаное правило – если вы блокируете кого-то во время уличной игры в баскетбол, вы должны получать какой-то трофей. Например, забрать себе машину соперника или переспать с его девушкой. Вы только представьте себе подобную сцену:

Парень: Дорогая, я дома.

Девушка: Привет, малыш. Как прошла игра? Ты был хорош?

Парень: Не совсем.

Девушка: Жалко.

Парень: Слушай, мне нужно представить тебя кое-кому. Это Родни.

Заблокировать чей-то бросок – третий самый жестокий поступок, который вы можете совершить на уличной площадке, вслед за данком через чью-либо голову и мастер-классом по жестким фолам:

Именно поэтому нужно с особой тщательностью подбирать стоящую фразу, которую можно употребить после совершенного блока. Например:

«Отдай мне это!» – Добротная фраза, которая не выставляет вас придурком. Можете даже добавить слово «пацан» в конце фразы.

«Убери отсюда это дерьмо!» – Универсальная фраза, которую можно использовать, если своим блоком вы вынесли мяч за пределы площадки, если вам не нравится игрок, чей бросок вы заблокировали, или если перед сном ваш ребенок просит вас почитать ему сказку.

«Только не в моем доме!» – Употребляйте эту фразу, только если вам 50 лет. Кстати, может вам стоит присесть, раз вам уже 50 лет. А иначе вы выглядите как старик в начале фильма «Белые не умеют прыгать».

Жест пальцем а-ля Дикембе Мутомбо – Вы не Мутомбо. Прекратите сейчас же.

«Вот позор!» – Вы блокируете бросок, опускаетесь на паркет, оборачиваетесь и бубните себе под нос «Вот позор!», но достаточно громко, чтобы блокированный вами оппонент вас расслышал. Это сделает из вас местного Дуайта Ховарда.

Я опросил больше 60 людей по электронной почте во время своих исследований. Многие из опрошенных поделились со мной историями из своей баскетбольной карьеры. Моя самая любимая – история студента Колина Максуэлла из «Сиракьюз»:

«Помню, как здоровяк, оборонявшийся против меня, заблокировал мой лэй-ап. И когда я начал убегать на свою половину площадки, он очень тихо прошептал мне «Я просто сожру тебя, братишка». Я чуть было не наложил в штаны».

Ну как можно не любить баскетбол?

Источник: sports.ru