Плюсы и минусы НБА по Биллу Симмонсу

Автор : Билл Симмонс

Оригинал : Избранные отрывки из главы пять «Самая ценная глава» и главы шесть «Пирамида Славы» из «Книги баскетбола» (переиздание 2010-го года). Перевод выполнен не для коммерческого использования.

Говорите, что вам угодно об НБА, но есть некоторые детали, которые отличают её от любого другого профессионального спорта.

1. Дико интересный драфт новичков. События последних нескольких лет сложились таким образом, что агенты и PR-менеджеры игроков начали, наконец, понимать такие простые вещи, как «Может не стоит отправлять нашего игрока на драфт, одетым как сутенер » и «Возможно, это не самая лучшая идея – обнимать Дэвида Стерна на сцене, прижавшись к нему всем телом, и тереться об него гениталиями». Это одно из моих самых любимых ежегодных ТВ-событий.

2. Дресс-код для травмированных игроков, который привел к тому, что во время тайм-аутов на паркет выбегают модно одетые ребята, и раздают налево и направо тычки в грудь и «дай пять». Где еще вы увидите, как на кожаном пиджаке стоимостью в две тысячи долларов остаются пятна от пота после смачного чест-бампа?

3. Места в первом ряду, у которых две отличительные особенности. Прежде всего, их невероятно сложно достать, если только у вас нет нужных связей или шестизначной суммы, которую вы готовы потратить на сезонный абонемент. Если вы сидите в первом ряду, то ваш успех в жизни подтвержден этим фактом, даже если все сидящие позади вас считают вас мудаком. Представьте, как вы сидите в первом классе самолета, а все остальные уныло бредут в эконом-класс мимо вас, и умножьте это в пятьдесят раз. Во-вторых, это лучшие места в любом профессиональном спорте. Вы сидите прямо рядом с площадкой, слышите каждую комбинацию, шутку или ругательство; ну а если вам повезло сидеть рядом со скамейкой одной из команд, то вы можете слышать, как команда обсуждает стратегию во время тайм-аута (Или в случае с «Лейкерс» вы можете слышать, как Кобе кидается на партнеров и тренеров. Это напоминает мне о том, чему я был свидетелем во время финала-2008: как Мэтт Дэймон сидел позади скамейки «Лейкерс» и поддерживал «кельтов», когда Фил Джексон обернулся и гаркнул «Сядь и закрой свой рот!». Я был готов пожертвовать мизинцем, лишь бы Мэтт превратился в Уилла Хантинга и начал доставать Фила: «Фил, тебе нравятся яблоки?»). Это – лучший опыт для спортивного болельщика. Я даже готов поспорить, что двенадцать сидений между скамейками двух команд (или, как их еще называют, «места Джека Николсона») являются лучшими местами среди всех профессиональных видов спорта.

4. Чирлидерши, которые одеты, как проститутки, и ведут себя, как стриптизерши.

5. Иностранные игроки, которые начинают карьеру в Америке с очень тяжелым акцентом, затем в течение нескольких сезонов начинают говорить по-английски как артисты хип-хопа из-за постоянного нахождения в кругу черных парней. Я называют это «синдромом Детлефа», так как Шремпф был отличным примером подобной адаптации. Как же жалко, что Арнольд Шварценеггер не тренировался с черными ребятами в 70-х, мы могли бы увидеть нечто особенное!

6. Еще более странный феномен, чем «синдром Детлефа»: по неизвестным мне причинам некоторые белые журналисты пишут статьи об НБА так, будто они сами черные. Это, без сомнения, самый глупый журналистский тренд последних двадцати лет, не считая liveblog’а. Я все никак не могу понять, о чем думают эти ребята: В этом виде спорта полно черных парней, поэтому я должен звучать чуть более современно. Вы серьезно? Это звучит логично? Я этого не понимаю. Вы сечете? Заметано. Я тут пашу над толстенной книжкой, йо. Врубаетесь?

7. Возможность для фанатов спуститься на паркет и попытаться попасть в кольцо с центра площадки ради машины, денег и других призов. Какой еще профессиональный спорт позволяет фанатам стать частью происходящего? Конечно, мало кто попадает, потому что существует неписанное правило – к броску с центра площадки допускаются только люди в плохой спортивной форме, женщины и люди весом больше ста килограмм. Все равно – это волнительное действо (Бросок с центра площадки – моя страсть. Есть только один способ совершить этот бросок – стартовать тремя шагами и бросить, вынеся мяч снизу. Проведя последние пятнадцать лет, наблюдая, как фанаты бросают с центра, словно это штрафной, или швыряя мяч, словно он бейсбольный, я попросил «Клипперс» позволить мне потренироваться на их площадке для съемок передачи для ESPN. Тем утром они позволили мне попрактиковаться в «Стейплс Центре», и попытки привыкнуть к щиту и наличию сидений за ним отняли у меня двадцать минут. К началу игры я, казалось бы, был готов, но адреналин бушевал в крови, и я попал в переднюю часть дужки кольца. Пара сантиметров дальше, и я бы попал. История всей моей жизни. Но вот вам мой совет: если вас когда-нибудь выберут для совершения этого броска, начните с разбега в три шага и цельтесь на два фута дальше, чем нужно).

8. Самая простая и емкая статистика среди всех профессиональных видов спорта: очки, подборы, перехваты, блок-шоты, передачи, количество бросков, потери и т.д. За последние десять лет фанаты статистики, вдохновившись революцией в бейсболе, неоднократно пытались обрушить на нас все разнообразие новых статистических показателей, но эффективность почти каждого игрока НБА можно примерно определить по его игровой статистике. Редко когда игровая статистика вводит в тотальное заблуждение, хотя по-прежнему можно было бы создать пару побочных статистических показателей, которые улучшили бы ситуацию.

9. Какой еще вид спорта предлагает спортсменам маску для сломанного носа, которую Рип Хэмильтон сделал такой популярной? Несмотря на то, как часто подобную маску использовали в последние тридцать лет, мне не верится, что мы до сих пор не придумали для нее название. Пару лет назад я неудачно начал интернет-движение за то, чтобы называть эту маску «Schnozzaroo». Не зацепило. Вам не кажется странным то, как тщательно игроки следят за своим гардеробом, что они наденут после игры, какие на них будут аксессуары и обувь, но с каким пренебрежением они одевают эти безликие пластиковые маски без попыток привнести в них что-то свое? Ведь их можно покрасить так же, как это делают вратари в хоккее, или попытаться надеть устрашающую маску в стиле Ганнибала Лектора для важной игры плей-офф. На них ведь можно размещать рекламу (например, лого Nike). Нам нужно привнести оригинальность в Schnozzaroo. Как можно не любить лигу, которая вдохновила на написание этого абзаца?

10. Уникальный феномен, свойственный только НБА: игрок после обмена выглядит абсолютно другим в новой униформе. Порой кажется, что игрок переродился, порой что он, наконец, нашел подходящий ему стиль и цвет, иногда кажется, что обмен в новую команду был ошибкой, а в редких случаях новая униформа заставляет игрока выглядеть медленным и грузным (именно так выглядел Шак, когда перешел в «Санз»). Помнится, как Кваме Брауна обменяли в «Лейкерс», и он выглядел просто потрясающе в новой униформе: мышцы на руках казались больше, он выглядел импозантно и даже двигался по-другому. Казалось, будто он превратился в нового Джермейна О’Нила. Однако, кроме смены майки «Уизардс» на майку «Лейкерс», больше ничто не изменилось, особенно в плане таланта. Просто потому, что Кваме Браун – это отстой. Но в своих первых играх за «Лейкерс» он выглядел чертовски хорошо. Жаль, что актеры, певцы и политики не могут использовать этот феномен в свою пользу; такие люди, как Джейкоб Дилан, Мэтт ЛеБлан и Джо Байден могли бы дать новый старт своей карьере.

11. На моей памяти Дэвид Стерн – единственный человек, не уступающий Питу Розеллю, как комиссионер с доминирующим характером, который всегда держит свою лигу под полным контролем и обладает такими властью и влиянием, что мы всегда будем спорить, действительно ли он втайне повлиял на результат множества матчей и на карьеры определенных суперзвезд. Он даже вдохновил одного журналиста (в данном случае меня) однажды написать полушутливую колонку о том, почему Дэвид Стерн должен стать нашим следующим президентом. Также, как никогда больше не будет следующего Майкла, Мэджика или Лэрри, также не будет и еще одного Дэвида Стерна.

12. Матери, которые приходят на домашние игры поддержать своих сыновей-игроков, и порой ведут себя как дуры. Каждый раз, когда я вспоминаю домашние игры «Сиксерз» в эпоху Айверсона, мне дико хочется, чтобы я сейчас писал эту книгу при поддержке двадцати тысяч фанатов, а моя мама сидела в первом ряду в майке с моей фамилией на спине, сходила с ума и размахивала табличкой «Мой сынок – спортивный парень, и он хорош!»

13. Татуировки. Огромное количество татуировок. Ни один вид спорта не заставляет вас ловить себя на мысли «Интересно, что значат те китайские иероглифы?» или «Это, случайно, не лицо Notorious B.I.G. на руке у поинт-гарда?». Мой друг Джек уже который год предлагает, чтобы перед каждой игрой вместе с программкой зрителям раздавали специальные программки , в которых будут подробно расписаны татуировки каждого игрока обеих играющих в данном матче команд, дополненные фотографиями этих татуировок. Как будто вам не захочется проштудировать эти тату-программки во время тайм-аута?

14. Награда Самому Ценному Игроку сезона, которая действительно имеет значение. Вы мне не верите? А вы можете назвать последние десять MVP НФЛ? Нет. Вы можете назвать последние десять MVP MLB и быть точно уверенным, что именно этот парень был лучшим в том конкретном сезоне? Нет. Да вы хотя бы знаете название трофея MVP НХЛ, не говоря уже о последних десяти его обладателях? Наверняка нет, если только вы не канадец. Только НБА смогла охватить весь потенциал концепции трофея MVP: каждый из претендентов играет друг против друга, сравнивать статистику игроков довольно легко, и если вы смотрите матчи, то можете отметить, какие именно парни выделяются. Надо всего лишь следить за ходом сезона. Если сложить вместе результаты голосования за MVP и сборные All-NBA, результаты плей-офф, и индивидуальную статистику, то у вас получится точное описание того, что произошло в НБА в данном конкретном сезоне. Так же, как награда Оскар в четырех основных номинациях вполне точно описывает, что произошло в киноиндустрии в каждый конкретный год.

К этому моменту вы, наверное, уже поняли, что я люблю баскетбол. Когда вы что-то безумно любите, значит ли это, что предмет вашей страсти идеален? Конечно, нет. Я постоянно ловлю себя на мысли о том, как улучшить мой любимый вид спорта, постоянно задавая себе вопрос «Почему бы им не поступить вот так?». Вот к чему я пришел.

1. Хочу, чтобы Финал НБА вернулся к формату 2-2-1-1-1.

2. Хочу, чтобы мы, наконец, заключили пакт и пришли к согласию, что а) не будет следующего Майкла Джордана, б) нам следует перестать сравнивать кого бы то ни было с ним.

3. Хочу, чтобы дедлайн обменов НБА был изменен на 4:00 утра субботы Уикенда Всех Звезд, просто чтобы у нас был хотя бы один мега-обмен, совершенный генеральными менеджерами после полуночи после распития огромного количества алкоголя.

4. Повторяю идею моего читателя Майка из Филадельфии: хочу, чтобы были запрещены эти отвратительно нелепые интервью с главным тренером во время игры, просто потому что мне надоело видеть, как Нэнси Либерман спрашивает, что нужно сделать тренеру, дабы остановить лучшего игрока оппонентов. Мужики просто не знают, как сказать «Понятия не имею, Нэнси. Если бы я знал, мы бы сейчас вели бы в счете».

5. Если подумать, нам не нужны репортеры у площадки. Но, если они должны быть в наличии – и я не понимаю зачем – я бы хотел, чтоб на эту должность мы нанимали обычных женщин, как моя жена. Зачем? Потому что обычные домохозяйки во время спортивных событий замечают мелочи, которые не замечают остальные люди. Мой дружок Стрик однажды скинул мне смску «Брюс Уиллис тут!» во время матча «Клипперс». Я тут же слил эту информацию репортерше, которая стала сканировать нижнюю секцию трибун со старанием Джека Бауэра, высматривающего террористов в супермаркете. Через десять секунд она обнаружила Брюса, сидящим справа от нас в первом ряду, будто у нее в голове был радар. Следующие полчаса она провела, посматривая на Брюса и обмениваясь комментариями типа «Он неплохо выглядит» со своей соседкой. Так почему же моя супруга не смогла бы быть репортером у площадки? Она могла бы заполнять телеэфир комментариями типа «Ребят, Грег Оден кажется мне очень печальным. Я надеюсь, у него все хорошо» или «Я все еще пытаюсь понять, почему Амаре одет в этот костюм. Мы же знаем, что ему не идет ядовито-зеленый цвет».

6. Хочу, чтобы «Юта» и «Новый Орлеан» поменялись названиями, дабы в Новом Орлеане снова был «Джаз». Давайте поступать правильно.

7. Хочу, чтобы голосование о наградах по итогам сезона и сборных All-NBA проходили публично. Я против некомпетентности в любой форме.

8. Хочу, чтобы все записи игр из локаутного сезона-99 были уничтожены. Так же, как и все записи плей-офф игр «Никс» против «Хит» из 90-х и плей-офф игр «Пистонс» против «Нетс» из 2000-х. Я против некачественного баскетбола.

9. Украду идею у Рашида Уоллеса: хочу, чтобы главный тренер команды-чемпиона в новом сезоне носил чемпионский пояс в стиле WWE на каждой игре. Если его команда упустит титул, то он должен снять пояс и передать его главному тренеру команды-победителя.

10. Помните, как я мечтал о специальных программках, объясняющих происхождение каждой татуировки в НБА? Хочу, чтобы НБА создала специальные тату-салоны в каждом городе, где есть команда, поставила там камеры, и дабы игроки могли делать себе тату только в тех тридцати официальных тату-салонах. Зачем? Для нашего нового реалити-шоу «NBA: Where Ink Happens».

11. Хочу, чтобы на аренах запретили играть музыку во время матчей. Я не хочу слышать саундтрек «Челюстей», когда «Сперс» пытаются остановить Кобе за две минуты до конца игры. Я действительно не хочу. Также, если ваш комментатор считает своим долгом вдохновить фанатов во время игры криком «Под-ни-ми-тесь!» или «За-щи-та! За-щи-та!», то вам просто не нужна баскетбольная команда. Это просто.

12. Хочу, чтобы чемпионский трофей НБА вновь сделали похожим на хоккейный кубок, как это было в конце 70-х. И зря мы назвали чемпионский трофей в чести Ларри О’Брайана, который был настолько недальновиден, что его помощникам пришлось уговаривать его дать согласие на проведение первого конкурса по слэм-данкам. К черту его. Давайте назовем наш кубок в честь Дэвида Стерна. Именно он делал все за Ларри О’Брайана в его последние годы на посту.

13. Вы знаете, что каждому члену команды-победителя НХЛ дается возможность провести один день с Кубком Стэнли в течение лета? Я хочу, чтобы каждый из членов команды-победителя НБА мог на один день взять себе Кубок Дэвида Стерна. Поговорим о потенциальных комедийных ситуациях – вы можете представить себе некоторых проблемных игроков, берущих во временную собственность Кубок Стерна? Вернется ли он в целости и сохранности? Они потеряют его? Или будут пытаться курить из него травку? Кто из игроков будет первым потерявшим кубок на пару часов?

14. Хочу, чтобы в течение первых трех четвертей матча все броски, забитые с центра площадки или дальше, считались за четыре очка. Назовите мне хоть одну причину, почему мы не можем сделать это правилом. Вы не сможете.

15. Хочу, чтобы операторам больше не позволялось брать лица игроков крупным планом ближе, чем на полметра. Не хочу больше видеть прыщи и волосы из носа на экране.

16. Если родители приводят своего ребенка на матч, садятся с ним в первом ряду, и затем в попытке достать уходящий в аут мяч на ребенка обрушивается огромный баскетболист, то эти беспечные родители должны терять свои права на ребенка, чтобы его могла усыновить Анджелина Джоли или Мадонна.

17. Хочу, чтобы мы отказались от двойных технических. Если двое игроков лезут в конфликт или обмениваются колкостями так часто, что их приходится разнимать, и рефери не могут продолжить матч – тогда понятно. Но судьи в НБА раздают двойные технические даже если двое игроков посмотрят друг на друга, скосив глаза на нос («Никс» эпохи Райли перешли черту со своим трэш-токингом в противостояние с «Буллс» Майкла, все начали повторять за ними, и команде Стерна пришлось вмешаться, прежде чем нам пришлось иметь дело с первой перестрелкой в подтрибунных помещениях. Теперь игроки уже не могут лить дерьмо друг на друга. Печально. Почти каждая проблема, которая появлялась в НБА за последние два десятилетия, была так или иначе связана с «Никс» эпохи Райли, я уверен).

18. Хочу, чтобы в субботней программе Всезвездного Уикенда были добавлены конкурс H-O-R-S-E, соревнование по броскам с центра площадки, и данк-контест, в котором высота кольца с каждым раундом будет увеличиваться.

19. Хочу, чтобы создатели «South Park» Мэтт Стоун и Трэй Паркер купили команду НБА. Мы нуждаемся в их присутствие в лиге ради смеха. Давайте продадим им «Наггетс» по хорошей скидке (Ответ Мэтта по электронной почте: «Мы смогли бы позволить себе только небольшую долю, если только «Гриззлис» скоро не выставят на распродажу. И мне пришлось бы уговаривать Трэя на сделку, потому что он фанат футбола. Но предупреждаю, что мы были бы намного хуже Марка Кьюбана в том, что касается критики судей, и нам пришлось бы платить 400 тысяч долларов штрафов каждую неделю. Вряд ли мы с Трэем сможем держать наши рты на замке. Что хорошо для лиги, плохо для наших карманов. Так что вряд ли это случится»).

20. Хочу, чтобы командам было запрещено брать тайм-аут сразу после предыдущего тайм-аута, потому что последние три минуты игры не должны занимать полчаса. Почему бы не запретить командам брать два подряд тайм-аута, если только мяч не был введен в игру? Ведь это будет наградой защищающейся команде, и наказанием команде в нападение, которая не смогла разыграть свою комбинацию. Разве игры не будут идти лучше? Также хочу, чтобы было запрещено брать тайм-аут, если ваша команда проигрывает больше шести очков и на табло осталось меньше двадцати секунд.

21. Хочу, чтобы Матч Всех Звезд изменили на следующий формат: двое лучших игроков лиги решают, кто выбирает первый, и затем набирают игроков себе в команду. То же самое касается и плей-офф НБА: если ваша команда выигрывает первое место в конференции, вы получаете права выбрать себе соперника по первому раунду; затем наступает очередь второй команды в конференции делать свой выбор; затем третья и т.д.

22. Хочу, чтоб NBA TV выкупило у «Saturday Night Live» права на «Шоу судьи Питтмана» и вернуло его в эфир с участием рефери НБА. Получасовое шоу с участием зрителей из студии, которые будут задавать Дику Баветте и Беннетту Сальваторе серьезные вопросы типа «Каково это – судить игру НБА со своей башкой в заднице?» или «Мы тут с сыном думали – мы знаем, что у судей нет души, но что занимает ее место? Человеческие экскременты или собачьи?»

23. Хочу, чтобы мы создали трофей Мокески и выдавали в конце регулярного сезона лучшему белому игроку лиги, рожденному в Америке. Например, в 2009-м эту награду получил бы Дэвид Ли. Вас бы точно зацепил трофей Мокески (Так же не забудьте и о моем трофее «Пошли все на хрен». Обожаю эту награду. В 2010 этот трофей точно получил бы Гилберт Аренас!).

Источник: sports.ru